هوش جنسی نوعی توانمندی و مهارت ذهنی است که به افراد کمک می کند تا بتوانند رابطه رضایت بخش تری را با شریک جنسی خود داشته باشند. هوش جنسی به زیبایی های جسمانی بستگی ندارد و شما از طریق انجام برخی تمرین ها می توانید آن را در خود تقویت کنید.

اهمیت تقویت و پرورش هوش جنسی در این است که امروزه نارضایتی جنسی به یکی از مشکلات و اختلافات عمده بین زوجین تبدیل شده است. برای مثال اختلالات نعوظ و زودانزالی از جمله اختلالات جنسی رایجی هستند که منجر به ناکامی زن و مرد می شوند. مشکلات جنسی در نهایت می توانند در رابطه عاطفی زوجین نیز تأثیر گذاشته و منجر به فاصله گرفتن تدریجی آن ها از هم شود. تقویت هوش جنسی با تاثیرگذاری بر کاهش اختلالات جنسی و افزایش رضایت افراد در این مورد از بسیاری از آسیب های این چنینی پیش گیری می کند.

عدم برخورداری از هوش جنسی اغلب به داشتن عقاید غلط در مورد رابطه جنسی مربوط می شود. بسیاری از افراد در مورد تفاوت های بین زن و مرد در نحوه تجربه ارگاسم چیزی نمی دانند و آگاهی کمی از بدن یکدیگر و نقاط تحریک پذیر آن دارند. برای مثال ارگاسم در مردان معمولاً با تجربه انزال همراه است و آن ها معمولاً پس از انزال رابطه جنسی را خاتمه می دهند. این درحالی است که زنان پس از دخول همچنان به دریافت نوازش های جنسی نیاز دارند.

عدم توجه به این مسائل باعث می شود که رابطه جنسی به یک رابطه یک طرفه تبدیل شود که هرکس در آن تنها برای کسب لذت خود تلاش می کند. در حالی که یکی از مهارت های مورد نیاز در تقویت هوش جنسی این است که بتوانید به شناخت درستی از بدن و نیازهای جنسی یکدیگر دست یابید و با در نظر گرفتن آن ها بتوانید اوج لذت جنسی را هم برای خود و هم برای شریکتان فراهم کنید.

هوش جنسی و نحوه بهبود آن شامل بهبود سه زمینه ای است که برای داشتن یک زندگی جنسی رضایت بخش لازم است. مانند: دانش جنسی، خود آگاهی و توانایی ارتباط با دیگران. فقط یکی از این موارد کافی نیست!

دانش جنسی

اولین قدم برای هوشمند سازی کسی در رابطه با زندگی جنسی، کسب دانش است. مهم است که این دانش بیش از آنکه مبتنی بر تعصب باشد، مبتنی بر واقعیت ها باشد. بدست آوردن اطلاعات و دانش در حین آموزش مدرسه خوب است، زیرا دانش به دست آمده در خارج از سیستم آموزشی اغلب تحت تاثیر تعصب قرار دارد و مشکل ساز است. واقعیت این است که آموزش جنسی در کشورهای غیر دموکراتیک و کشورهایی که به شدت تحت تاثیر دین هستند آموزش هوش جنسی و نحوه بهبود آن در مدارس وجود ندارد. کسب دانش جنسی به ما کمک می کند تا افسانه ها و تعصبات مربوط به رابطه جنسی را که در فرهنگ متعلق به ما وجود دارد. همچنین مورد ارزیابی مجدد قرار دهیم، نگرش و دیدگاه جنسی خور را تغییر دهیم، اما همچنین شیوه های جدید را نیز تمرین کنیم.

نقش شرم و جاذبه در هوش جنسی و نحوه بهبود آن

به طور خاص دو عامل دستیابی به این دانش و دسترسی عمیق جنسی را دشوار می کنند: شرم و جذابیت.

در رابطه با هوش جنسی و نحوه بهبود آن لازم است بدانید شرم احساسی است که مرد را گیج می کند و باعث می شود چیزی پنهان شود. شرم بر اساس باورهای محیط، خانواده و نگرش های شخصی است. در سال های اولیه، کودک یاد می گیرد که شرم کند، از آنچه مردم در جامعه ای که در آن زندگی می کنند معمولاً از آن شرم دارند. رشد شرم بسیار تحت تاثیر هنجارها و رفتار های محیطی و در درجه اول والدین قرار دارد و تغییر در آن بسیار دشوار است. به عنوان مثال، بدن برهنه در فرهنگ ما عمدتاً باعث شرمساری است. با این حال، در بسیاری از کشورها، مردم برهنه در دریا استحمام می کنند، در یونان باستان مردان جوان برهنه کار می کردند، ژنرال ها با موکب زنان برهنه همراه بودند.

گرچه مبتنی بر منطق نیست، اما شرم اغلب احساسی شدید است که ما را مجبور به عقب نشینی یا حمله می کند. این احساس غالباً همراه با اخلاقی است که دفاع از ترجیحات و خواسته های خودمان است. در فرهنگ ما، احساس شرم به ویژه در زمینه زندگی جنسی ابراز می شود. این به شدت بر رفتار و هوش جنسی و نحوه بهبود آن تاثیر می گذارد. هنگام صحبت در مورد مشکلات جنسی، غالباً شخصی که با او صحبت می کنیم احساس شرم می کند.

مقایسه شرم و جذابیت در رابطه با هوش جنسی

در رابطه با هوش جنسی و نحوه بهبود آن لازم است بدانید جذابیت همچنین به اندازه شرم پیچیده، قدرتمند و تغییر پذیر است در حالی که شرم منحصراً برای گونه های انسانی مشخص است. و جذابیت چنین نیست. جاذبه در دنیای حیوانات وجود دارد، جایی که فقط مربوط به رابطه جنسی و تولید مثل است. با این حال، در انسان ها، رابطه با شخصی که برای ما دلپذیر و جذاب است، لازم نیست شخصیت اروتیکی داشته باشد. انسان ها روی احساسات شخصی خود در شخصی که دوستش دارند سرمایه گذاری می کنند و از نظر آنها، آن شخص متفاوت با دیگران است.

در چنین حالتی شخص مورد نظر جذاب تر از دیگری، منحصر به فرد و غیر قابل تعویض می شود. ویژگی های یک عزیز در نگاه همسر او گاهی تا حدی تغییر می کند که دیدن اینکه واقعاً چیست غیرممکن می شود. این امر حالتی است که در آن شخصی را که احساسات خود را در روی او متمرکز کرده ایم ایده آل می کنیم. معمولاً این احساس شیفتگی نامیده می شود. سپس، از طریق تجربه روزمره با آن شخص، متوجه می شویم که خیلی ایده آل نیست، ما موفق می شویم با دید واقع بینانه تری به او نگاه کنیم.

بنابراین، این مرد با محیط ارتباط برقرار می کند و احساسات خود را در راهی که از زمان نوزادی آموخته است سرمایه گذاری می کند. مدل تثبیت شده روانشناختی با سایر افراد و اغلب تا آخر عمر در بازی باقی مانده است. بسیار مهم است که ما مدل این دلبستگی را درک کنیم، بنابراین اگر منجر به اعتماد و رضایت نمی شود، می توانیم آن را تغییر دهیم.

به عنوان مثال وقتی کودک به دلیل گرسنگی گریه می کند، به این امید که والدین را متقاعد کند که به او غذا بدهند. و والدین برای مدت طولانی پاسخ نمی دهند، کودک یاد می گیرد که نمی تواند به والدین خود اعتماد کند. در زندگی بزرگسالان، افراد این احساس را به دیگران منتقل می کند که به راحتی با آن ها رابطه نزدیک برقرار نمی کنند و به آنها اعتماد ندارند. بنابراین، اگر بزرگسالی نسبت به شریک زندگی خود بی اعتماد است، بیشترین دلیل این امر در الگو های رفتاری است که در کودکی به دست آورده است.

خود آگاهی

در رابطه با هوش جنسی و نحوه بهبود آن لازم است بدانید هر یک از ما موجود جنسی مخفی خاص خود را داریم که به مانند اثر انگشت یکتا است. این شامل انگیزه ها و تمایلات شخصی ما و همچنین همه چیزهایی است که در مورد جنسیت در خانواده، در محیط فرهنگی و از تمام تجربیات گذشته در رابطه با رابطه جنسی آموخته ایم. شناختن وجود جنسی مخفی مهمترین مولفه هوش جنسی و نحوه بهبود آن است. اگر ما خود را نشناسیم، نمی توانیم به طور عملی از تجربیات دیگران استفاده کنیم، نه می توانیم از دانشی که به دست آورده ایم استفاده کنیم و نه می توانیم تجربیات و دانش خود را با دیگران به اشتراک بگذاریم. تجربیات گذشته بر رفتار جنسی ما تاثیر می گذارد.

نظرات و پیش فرض های بحث برانگیز در مورد آنچه انتظار می رود احساس کنیم، آنچه که ما نیاز داریم یا می خواهیم انجام دهیم، می تواند خواسته های واقعی جنسی ما را مختل کند. مهم است که ما در طول زندگی خود هنجارهای خود را ایجاد کنیم و اجازه ندهیم عقاید دیگران را سرلوحه شناخت جنسی خود قرار دهیم. به عنوان مثال، ما می توانیم در یک میانگین آماری، «نرمال» قرار بگیریم، بدون اینکه معنی خاصی داشته باشیم. اطلاعات حاصل از نظرسنجی سال 2006 توسط تولید کننده کاندوم Durex نشان می دهد که زوجین به طور متوسط سه بار در هفته عشق می ورزند. اما اگر شخصی در این میانگین نمی گنجد، به این معنی نیست که مشکلی در آن فرد یا زندگی جنسی اش وجود دارد.

توانایی ارتباط با دیگران

در رابطه با هوش جنسی و نحوه بهبود آن لازم است بدانید همانطور که با یک دوست در مورد نیاز های عاطفی خود صحبت می کنیم. باید در مورد احساسات و تجربیات جنسی خود نیز صحبت کنیم. با این حال، برای مردم دشوار است که با همسر خود در مورد رابطه جنسی صحبت کنند. بیشتر والدین با فرزندان خود در مورد رابطه جنسی صحبت نمی کنند.

یکی از دلایل اصلی این واقعیت است که والدین آنها نیز از این موضوع پرهیز می کنند. بنابراین افراد خانواده یاد می گیرند که در مورد رابطه جنسی صحبت نکنند. هنگامی که زوجین تشکیل خانواده می دهند، آنها از الگوی پذیرفته شده استفاده می کنند. و در صورت گفتگو، روابط آنها با احساس شرمساری روبه رو می شود و نگرش اغلب اخلاقی است. که این رویه به طور خودکار مقاومت در فرزندان آنها را تحریک می کند. بنابراین مکالمه به نوعی به پایان می رسد.

آنچه برای برقراری ارتباط با دیگران مهم است، رهایی از شرم و ترس از گفتگو با شریک خود، یادگیری تعریف آنچه می خواهیم و آنچه نمی خواهیم و یادگیری برقراری ارتباط با آن است.

 

آیا این خبر مفید بود؟
بر اساس رای ۰ نفر از بازدیدکنندگان
با دوستان خود به اشتراک بگذارید: